chugaylo (chugaylo) wrote,
chugaylo
chugaylo

Повороты судьбы

В продолжение темы гастроскопии (http://chugaylo.livejournal.com/386194.html) вспомнил об одном старом своем рассказе, очень надеюсь, что он покажется вам занятным. Необходимое предупреждение: любые совпадения с реальными лицами и событиями случайны. И еще – лучше всего читать его часа через 2-3 после еды, не раньше!

У меня есть друг – шпагоглотатель.
Нет, серьезно. Он этим на жизнь зарабатывает. В анкетах, в графе специальность Вася, конечно, так прямо не пишет. По трудовым документам он – артист оригинального жанра. Но в действительности его оригинальность именно в этом и заключается, чтобы холодное оружие заглатывать.

«Не поверишь, какие мелочи иногда могут определить судьбу человека на всю оставшуюся жизнь, – как-то пожаловался он. – Лет двенадцать мне было. Сижу за столом, куриную ножку грызу. Мясо в зубы забилось. Я за ним вилкой выковыривать полез. Мамаша моя это углядела и кричит дурным голосом, как она умеет: «Васька, не суй вилку в рот – проглотишь!»

И тут я засомневался. Как же это вилку проглотить можно, она ж вон какая – длинная? Мамаша на работу удалилась, а я шасть на кухню, вилку хвать и в рот. Толкаю ее в себя – ручкой вперед, чтоб не поколоться. Чуть просунул, а курица утренняя как даст задний ход! По всей кухне собирать пришлось. Мать вечером все принюхивалась: чем-то кислым, мол, попахивает, а откуда – не разобрать.

И что ты думаешь, я на этом унялся? Шиш два. Наоборот, с новой силой за вилку принялся. Только теперь, на всякий случай, в ванной тренироваться стал и натощак. Каждый день. Ко всему, кроме вилки своей алюминиевой, интерес потерял. Через пару месяцев я ее мог проглотить и не поперхнуться, как мамаша и предупреждала. Приходилось веревочку привязывать, чтоб обратно тянуть.

Аппетит, он, известное дело, во время еды приходит. Ну что такое вилка? Баловство, ковырялка мелкая. Мне хотелось на что-нибудь посущественнее замахнуться, попредставительнее. Остановился на учительской указке. По всем показателям она мне подходила – и толщиной, и гладкостью, и размером. Раздобыл я ее известным способом мелкого стыривания и продолжил тренировки.

Никто о моих глотательных упражнениях не догадывался. Родителям я, понятно, открыться не мог – кроме скандала и осужденных педагогической наукой методов воспитания от них ничего хорошего ожидать не приходилось, а покажешь друзьям по секрету – обязательно ведь растреплют, и все кончится тем же скандалом, осужденными методами и сломанной об мою же башку указкой.

И вот однажды к нам в город цирк приехал. Я пробрался за кулисы, подстерег настоящего шпагоглотателя и, ни слова не говоря – чтоб не дать опомниться, – засунул в себя указку.
От неожиданности он даже закашлялся:
– Ну ты, брат, даешь. Предупреждать же надо, – пожурил меня циркач. – Одно дело, когда сам этим занимаешься, а тут посторонний шкет у тебя на глазах этакую деревяшку в глотку запихивает… Но, вообще, ты молодец. У кого научился? Сам? Да ты уникум, самоглоток. Хочешь в цирке работать? Это мы устроим.

Привел я его домой. Он говорит моим:
– У вашего сына уникальные способности. Он должен выступать в цирке.
Они:
– У Васьки? Способности? Да он балбес, двоечник, одна у него способность – нервы родителям портить.
А он им очень спокойно:
– Ошибаетесь, ваш сын – талантливый мальчик, вундеркинд, вы лишите мир великого артиста, если не отпустите его в цирк.
– Вот уж точно, артист. Что он там наговорил про себя – врать-то он мастер! Ну-ка, Васька, чего наплел человеку, признавайся!

Я зубы сжал, как Щелкунчик, и молчу, циркач продолжает родителей уламывать. Они сопротивляются.
– Если хотите, чтобы он этим, который под лошадиным брюхом на всем скаку изворачивается, или по канату с палкой бегать, – ни за что не отдам, – пожалела меня мамаша. – Он же сразу сверзнется, головешкой своей бестолковой вниз. Последнее соображение отшибет. Не отпущу.
– Не беспокойтесь, никто вольтижировать или под куполом работать вашего Васю заставлять не собирается. Его способности лежат в иной области.
– Да что за способности? – недоумевают родичи. – Если только клоуном…
– Не совсем. У него очень редкий дар, таких на всю страну и десятка не наберется.
– Так что за дар-то? – не могут взять в толк мои.

– Это связано с демонстрацией необычных возможностей человека. Ну как, знаете, когда артист в уме перемножает трехзначные цифры, – пояснил циркач.
– Ну-ка Вася, сколько будет: триста шестьдесят семь на э-э-э… пятьсот восемьдесят девять?
– Сто девяносто три тысячи девятьсот семьдесят шесть, – без запинки выпалил я.
– Правда что ли? – вытаращились на меня мои.
– Вы не поняли, – улыбнулся циркач, – про цифры я сказал для примера. У Васи несколько иное направление. Но тоже связанное с головой.

В конце концов родители махнули рукой. Не знаю, чем уж они для себя руководствовались. Наверное, решили, что цирк меня скорее в люди выведет, чем если бы я у них на шее остался.
Строго говоря, в советское время шпагоглотатели не бедствовали. Зрелищами народ еще не был закормлен. Мой номер везде принимали на ура. Санаторий, опять же, на крымском побережье. Гастроли заграничные выпадали. Случалось и на банкетах перед тогдашними хозяевами жизни выступать. Вот где платили не скупясь!

Меня вызывали в самый разгар гуляжа, когда ответственные товарищи уже накушаются так, что душа больше не принимает. Сидят, в креслах развалясь, ширяют зубочистками по вставным челюстям. И тут выхожу я со своей шпагой и начинаю ее потихонечку засовывать в глотку: всуну – высуну, снова всуну чуть поглубже, опять высуну, – и так до самых кишок. А мой напарник – клоун – сопровождает возвратно-поступательное мое действие нарастающим кашлем и имитацией рвотных позывов.

Поначалу зрители особо не реагируют – мол, что еще там за фигляры паясничают, но когда шпага по самый эфес почти в мои внутренности заходит, а клоуна уже просто выворачивает наизнанку, и он плещет в подставленный тазик водичку из специального устройства за пазухой, тут и они не выдерживают и начинают один за другим освобождать переполненные желудки в заранее припасенную для такого случая посуду. Мало кто мог удержать. Рык стоял безумный, запах тоже, можешь себе представить. Зато потом, прополоскав рот и утерев слезы, можно было по новой наслаждаться осетриной, кабанчиками запеченными, маринованными угрями и чего у них там в меню значилось.

Апогей моего профессионального успеха пришелся на начало 80-х. Меня тогда пригласили на знаменитый цирковой фестиваль в Монте-Карло. Мой номер считался уникальным: я глотал шпагу в шпагате. То есть, в чем здесь фокус? Чтобы уместить в себе подобный предмет, необходимо максимально внутренне удлинить тело. Желудок и прочие органы должны опуститься, освобождая место для клинка, иначе все может закончиться кровопусканием и фотографией анфас в журнале «Советский цирк» в черной рамке. В положении же шпагата тело, как ты понимаешь, не удлиняется, а, напротив, укорачивается, что усложняет задачу исполнителя до полной неудобоваримости. Ну а я ничего – и в шпагате наловчился. В общем, мне присудили «Золотую шпагу» – высшую награду шпагоглотателей всего мира…

Да, сейчас зритель уже не тот. Непосредственность ушла, наивность. Хлопают, конечно, но без блеска в глазах, как само собой разумеющемуся. А большинство вообще не верит, думают, я их обжуливаю, фокусничаю. А шпага-то настоящая, хоть сейчас: вжик, вжик, вжик, хоп – уноси готовенького!..»

Мы пили с Васей горькую и так мне его жалко было, как будто это я, а не он всю жизнь развивал и совершенствовал свои глотательные способности, удлинял пищевод, опускал желудок и прочее, и вот теперь оказался никому не нужен, потому что, ну, какая польза может быть от умения глотать музейное, давно вышедшее из употребления холодное оружие? Уродство это, по большому счету, а не умение.

Памятная та встреча состоялась два года назад. С тех пор я своего печального шпагоглотателя не видел и вот на днях снова с ним случайно столкнулся. Он вышагивал по тротуару бодрой походкой, как всегда прямой и, как ни странно, сияющий.
– Даже не буду спрашивать, как дела. Вижу, что хорошо. А что случилось? Еще одну «Золотую шпагу» получил?
– Почти угадал, – отвечает Василий. – Контракт подписал. Скоро в Испанию уезжаю.
– Что, шпагоглотатели там в цене?
– Если такие деньги предлагают, то наверное в цене. Только не думай, я не в цирке выступать еду.
– Где же? – поинтересовался я.
– Ты лучше спроси, с кем я контракт подписал.
– И с кем?
– С Международным обществом защиты животных. Смекаешь?
– Не-а.
– Эх ты! Прикинь: Испания, защита животных, шпага, ну?
– Коррида? – догадался я.
– Конечно.
– Все равно не понял. Ты что, в тореадоры переквалифицировался?
– Куда уж мне на старости-то лет. Просто эти друзья братьев наших меньших перед каждой корридой собираются акции протеста проводить. А гвоздем программы будет мой номер с символическим уничтожением орудия убийства несчастной скотины.

Вот так, друзья. Не следует посыпать голову пеплом и расстраиваться прежде времени, даже если это самое время нелицеприятно указывает нам на то, что дело, которому мы отдали лучшие годы жизни, жар сердец и здоровье, теперь никому не нужно, а сами мы – отработанный материал, которому место на помойке. Не на помойке, друзья, не на свалке истории, а может быть даже в Испании!
Tags: рассказ, юмор
Subscribe

  • О мудрости природы

    Почему-то именно в марте понимаешь, насколько мудра была природа, разделив человеческое сообщество на две части и заставив их стремиться друг к…

  • С праздником, дорогие и невероятные!

    Весной приходит просветленье в её восьмой по счету день, когда мужское населенье спешит с цветами набекрень. Оно весь год копило силы для этого,…

  • Новогодний квадриптих

    Погружаясь в нарастающую суету последних дней уходящего года, спешу заблаговременно поздравить всех с наступающим дважды двадцатым годом! И пожелать,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 38 comments

  • О мудрости природы

    Почему-то именно в марте понимаешь, насколько мудра была природа, разделив человеческое сообщество на две части и заставив их стремиться друг к…

  • С праздником, дорогие и невероятные!

    Весной приходит просветленье в её восьмой по счету день, когда мужское населенье спешит с цветами набекрень. Оно весь год копило силы для этого,…

  • Новогодний квадриптих

    Погружаясь в нарастающую суету последних дней уходящего года, спешу заблаговременно поздравить всех с наступающим дважды двадцатым годом! И пожелать,…